回復／長生きしないと

他の人はどうなのか、皆そういうものなのか分からないけれど
出産後しばらくはこの子は私の子、誰にも渡さない！みたいな感じがものすごく強かった。
今は全くなくなったかというと、正直、まだ多少はあるけれど
一時のような感じではない。
やっぱりホルモンバランスの関係なのかしら。
自分でもおかしいだろうと思うくらいだった。でも止められないんだけど。

かわいがってもらえるのは有難いし、逆にかわいがられなかったら腹が立つと思うけど
でも気持ちはヘンな方向へ向かってしまうのだった。
ちょっと自分を否定まではいかないけれど、ないがしろにされてしまうような感じを
受けるところがあったからかしら。
良かれと思ってやってくれてるだろうに、鬱陶しく思われたり。
それもこれも、自分に自信がなかったというのが大きかった気がする。

娘が「ママがいなくちゃダメー！」となってきて、ようやく少しずつ落ち着いてきた。
他の誰かじゃダメで私じゃなくちゃダメ、それが実感できてきたから
余裕も出てきて、頑なさも消えてきたような気がする。
ここまで来て、自分のやってきたこともとりあえず問題なかったとも思えたし。

産後って不安だし、気が立ってるし、一番に母親を尊重して欲しいな、と思う。
赤ちゃんがかわいくて一番になっちゃうのは分かるんだけど、
そこはやっぱり母親を認めて欲しい。
まー全て勝手な言い草なんですが。

落ち着いてきたら周りがようやく見えるようになってきた。
身体も心も落ち着くのにはそれなりの時間がかかるものなんだな。
ようやく回復してきた気がする。

寝顔を眺めながら、隣に眠る時間が最高に幸せ。
いっぱいいっぱいこういう幸せな瞬間を刻み付けておこうと思う。
そしたらこれから先きっと何があっても頑張れる。
たとえギャルになって反抗されたとしても許せる・・・かもしれない。

娘に期待はしてないし、何かを求めてもいない。
自分の人生を自分で切り開いて
生まれてきて良かった！幸せだ！と思ってくれたら、それでいいと思う。
親の役目は、そんな風に生きていける土台を作ることかな、と思う。
どんな子になるのかな、どんな道を歩むのかな。
今からそれが楽しみ。

あー長生きしないと。虚弱体質だなんて言ってられないわ。